前者即：我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。

后者即：我不答应你时，态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。

对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也最温暖的关系。温柔地坚持，用心理学的话说就是：足够宽容，允许不良；足够坚定，纠正不良。

第一种父母会很生气，同时说：“你越哭我越不给你买，不要拿哭来威胁我。”

第二种父母会说：“好了，好了，最后一次啊，以后不能这样乱要东西。”

第三种父母会讲道理，告诉他为什么不能买这个玩具。讲了一堆道理，孩子仍听不进去，父母一生气，走人。

第四种父母会说：“今天不能买，等你考了100分再买。”

第五种父母会把孩子抱在身边，不生气，不批评，同时告诉他：“知道你没有得到东西，心里很难过，想哭就哭吧。”但同时坚定地不买这件东西。

一位妈妈跟我说，孩子每天关着门在房间里玩手机到十二点多。我问她，你们家的网络时间可以控制吗？她说：“我们家没有网络。”“那孩子是怎么上网的呢？”她说是用手机的流量。我问：“孩子自己花钱去买的流量吗？”她说：“是我给他买的。”所以，这位妈妈很矛盾，一方面希望孩子不要上网，不要上那么长时间的网，但同时又给他提供上网便利的条件。

还有一位妈妈，孩子成绩考好了，妈妈买了一个很高档的6000多块钱的手机奖励孩子，但同时晚上又不准这个孩子玩手机，如果玩只能玩十分钟，所以妈妈和孩子发生了严重的冲突。孩子玩手机时，妈妈就会去抢手机，抢不过就打起来。之后，以孩子的哭闹升级，妈妈把手机还给孩子结束。

我曾经咨询过一个初二的家长，孩子每天玩手机，到了规定时间，孩子就说:“我再玩五分钟。”五分钟到了，孩子又说：“我再玩五分钟。”妈妈就忍不住了，去抢孩子的手机，和孩子发生激烈的冲突，甚至把手机都砸烂了。而孩子和她的对抗一次比一次升级，甚至威胁妈妈不给手机他要跳楼。

为什么孩子会出现这种情况？我问妈妈：“每次的冲突你们是谁赢了？”妈妈说：“我妥协了。”妈妈和孩子的交往模式告诉他：今天你不把手机给我，是因为我没有闹够，我只要升级，父母最终会妥协。

我的孩子也是初一时让我给他买个手机，我问他：“你要手机干什么呢？”他说：“打电话。”我说学校老师说不能带手机去，学校的办公室也可以打电话。他接着说：“那我和同学一起出去玩的时候，他们都有手机玩游戏，我没有。”我说：“你下次跟同学出去玩的时候，妈妈同意你把家里的iPad带上，妈妈觉得iPad玩游戏比手机玩游戏爽多了。”

过段时间他又跟我说：“我这次期末考试考得比较好，你能不能奖励我一个手机？”我再次问他，你要手机干什么？他仍然说打电话，跟同学在一起玩的时候，同学都有手机玩游戏，他没有。我同样回应他，学校的办公室可以打电话，跟同学玩的时候，可以把家里的iPad带上。

过了一段时间他又跟我说：“妈妈，我觉得你很low，赶不上潮流，同学的妈妈都是用苹果手机，你的手机该淘汰了。”他想着我手机淘汰后给他。最后，我还是没有给他手机。这就是温柔地坚持。长期以来，我和孩子的互动模式都是温柔地坚持，所以他从小到大都知道哭闹是没有用的，如果看上一个玩具，他也会说：“这个玩具能不能生日的时候送给我？”或“新年的时候送给我”。

不含敌意的坚决，是最好的界限原则；不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。愿家长们都能足够宽容，允许不良；足够坚定，纠正不良。

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